| 〤īɑo˙ル婧..ღ 的个人资料'〤īɑo˙ル❀婧.. ๑۩`照片日志列表 |  工具  帮助 |
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1月13日 。。。 半个多月前 一直以来在不断积压的我不知道该称之为什么的东西终于爆发了 但所谓的爆发 也只是在我自己身上而已 为此 我竟然还病了 本来 我已做出我自己从未想过会去做的决定 真的被逼得没办法了 做出那样的决定我也很心痛 但后来经过DY和帆的劝说 我决定坚持 再大的困难我也要让自己去忍 就是为了那句“人不为己 天诛地灭” 病好了 身体好了 事情也过去一段时间了 我发现我也没当初那么地坚定那么地抵触了 所以 我以为 一切都过去了 虽然这件事对我影响很大很大 但我觉得我已经可以将它埋藏在心里了 我还是会坚持下去 只是不会再向以前那样放弃自己太多而去付出了而已 但是现在 我发现 我错了 自信心少得可怜 可以说是没有 碰到事情我就是退缩 完全不再相信自己 而且 别人一点点一点点的小小批评 就会让我觉得我自己太没用太没能力 什么都做不好什么都不会做 而且 看到其他人 我就拿我自己去对比 也都是不足 都是否定 我知道 这样很可怕 对自己丧失所有信心很可怕 对自己全是否定很可怕 这么敏感很可怕 但这些东西总是不受控制地就跑出来 出来影响我 出来打击我 我发现我还是不能不受影响 而且 太多太多的小事 我都会很敏感 哪怕有些人的一句话语 一个眼神 一个动作 哪怕一个小小的被忽略。。。我真无语了 我不想这么敏感的 我不想让自己总是否定自己 总是因为一些小事影响自己 这些事在大多数人眼中是那么的不足一提 甚至大多数人都不曾在意 但每个人都有自己不同的性格 我本来就很敏感 本来就很不自信 只是现在变本加厉了而已 我目前心中仍然是不断告诉自己去坚持 只是我不知道在我这样的心理下 在几乎所有人对我越来越失去信心 越来越不了解我的情况下 我还能坚持多久
我不想总将自己的难过传达给朋友 影响她们 或者说是总是让她们来帮助我来开导我 而她们遇到困难 难过悲伤无助时 我却总是自己着急 却无能为力 连安慰的话都不会说 连道理都讲不明白 帮不上什么忙 很没用 但可能就是因为太敏感 所以感受通常较多 很多事别人可能觉得没什么 但我就会受影响。。。 12月10日 随感 今晚看了好多人的空间 我发现我真的是太太太不了解身边的朋友了 几乎所有人给我的感觉都是很快乐很快乐 基本是没什么大起伏的 但是 我发现我错了 每个人的心里都有太多的无法言语的悲伤 只是他们从来不表现出来 可能是不想影响自己的朋友吧 JZY是个很好的女孩子 在我们面前 她总是满脸笑容 永远是个巨能环 总是给大家带来欢笑 但是 看她的空间 写出的文章太细腻太凄凉太悲伤 看过会有中心痛的感觉。。。再看看越给璐的留言 更是难受。。。越是个很乐观的人 她能有这么大的心理反映 该是多么大的伤害啊？。。。其实我希望你们能说出来 能和你们一起分享是中幸福 要不我看到你们埋藏起所有的悲伤所有的辛酸 把笑容百在大家面前 我会很难受很自责 我会觉得我很没用 其实即使你们说出来 我这种人也帮不上什么 只是做一个倾听者而已 但我觉得说出来你们会舒服好多的。。。“我永远站在你们不远处 默默地祝福你们”你们开心幸福 我也会的：）
最近的话题都是这么地压抑 就连一向快乐无比的Q都有了疑问 我想 大家或多或少心里都受了些影响 我也被人教育了 “有一辈子的朋友吗” 虽然我曾经一度地坚信 但那一刻 我被说得哑口无言 幸好帆和Q的话给我最大的心理安慰：）不过 我仍心存猜疑。。。毕竟我怕某一天 真的会发生在我身上。。。
而且 直到今晚 我才发现我曾经伤害一个人伤害得有多深 我知道是我的处理方法不对 但我就这样的能力了 对不起。。。希望你能看到。。。
大家都开心快乐点 幸福幸福！！！
对了 今天北京下雪了 好多人都骂北京这个破地方的雪不如自己家里的大不如家里的好 但是 我看着这话真是气愤 既来之则安之 要不你就赶紧回家去！而且 既然这么不喜欢 当初为什么还要来？。。。当我走在校园里 看到广场上雪白雪白的雪 好多同学在打雪仗 每个人都笑得很纯洁很开心 使我回忆起了曾经 所以我中午拉了一大帮人去打雪仗了 虽然我被打得相当惨相当狼狈啊。。。嘿嘿 但是特别特别开心 这种单纯的快乐好久好久没感受了 雪白雪白的景色太漂亮了：） 12月9日 请相互尊重 为什么会这样？而且总是这样 是我个人礼节问题？我表达问题？我的礼貌问题？但虽说我没什么表达能力 但说清楚个一两句话 陈述个事是没有问题的 我还没弱智成那样 而且我觉得我的礼节礼貌还可以吧？在对待上级对待领导方面我还说得过去吧？那他们凭什么那么对我？我是学生 你们是领导就可以这样吗？我已经非常非常尊重你们了 我对你们说话永远微笑 永远那么地温柔 甚至是谦卑 我都这样了 你们还得要我怎么样？学生就该挨骂吗？学生就该任你们怎样怎样吗？我对你们这样是因为尊重你们 但尊重是相互的 你们站在学生的角度学生的立场考虑过我们的感受吗？这已经不是一次两次的事了 我忍的次数够多了 今天真的到极限了 我现在已经非常能忍了 换做以前 我早哭了 其实也没什么 就是心里觉得委屈 再加上今天看到越那样 我好难受。。。今晚好难过。。。 心静如止水``淑女：） 昨天特别果断地放弃了一个好多人争的所谓的好事 我真的是毫不忧郁地放弃了 特别果断特别心平气和 没有任何的后悔 然后我出去溜达了 在外面放松了好多好多 没有任何压力没有任何烦恼没有任何误会
然后配隐形眼镜了 我本以为我这种人肯定戴不上 没想到还算可以呢 第二次就挺顺利的了：）
哈 我现在真的是静如止水！恩 这样挺好的
我走在路上 忽然有了怀旧的心情 那些被遗弃在身后的景致与人事 最终都会成为记忆里的点与线 每向前走一步 就多了一小片过去 真正的旅行者 是没有留恋的风景 但会集注那些或感动或惊心动魄的美好时光 11月18日 伟大的人 为什么每次和你聊时心里都是对自己的否定 对自己的失望。。。？每次见过你都使我增添了对你的负罪感。。。
我对你充满了太多太多的歉意 太多太多的对不起 我总是没那么多时间见你 无论你的喜怒哀乐 我都无法时刻与你分享 而且 即使知道了你的喜怒哀乐 我的感情也基本都是埋在了心里 因为我不会表达 我也不会提任何有建设性的意见 甚至连没有建设性的意见我都提不出来 所以 我总是觉得我有深深的歉意 我很没用。。。但即使这样多年 你仍然能把我当成你的倾诉对象 我真的是很开心：）
今天一上午的聊天 我近20次眼泪涌上来 嗓子里一直哽咽着 真的 我感触太多了 第一 你太伟大了 真的 用伟大这两个字我觉得一点都不夸张 对朋友 你不用怀疑你自己 其实真正该怀疑自己的是我这样的 第二 你真的是太孝顺太懂事 第三 你的目标是那么地明确 我也相信你的实力！所有人都相信！你的梦想 一定会实现的！关于你的宏伟梦想 我当时真的是差点让眼泪流出来 无法表达。。。
鉴于我现在时间有限 我马上要开会 只能先这样了 11月17日 给亲爱的们``TO 越：
谢谢你~一切的一切。。。在我最难过的时候 一直用你的关心你的安慰陪伴着我``让我有勇气继续坚持下去 真的 每次都是你的鼓励你的安慰你的话语支撑着我 你是唯一一个了解我目前所有状况所有心情的人 所以那晚 我不自觉就把电话打给了你 其实本来只是想发泄一下心中的不满 但所有的委屈却涌上心头。。。其实说实话 这种现象已经很久没在我身上发生了 现在看这些大一新生 有时候真的就是自己曾经的影子 有些我现在看来很简单的问题他们不懂 有些我现在觉得根本不算“委屈”的事情他们会哭会很伤心很难过 其实每当这时候 我都能看到我的大一 虽然我现在懂的还是那么的寥寥无几 这一年半的时间 确实锻炼了我不少 比以前能承受多了 我可以让自己把委屈咽到自己肚子里 然后自己静静地去渐渐消化 然后就当是什么都没发生 不让任何人感觉到...那天我自己走在去教室的路上 突然想 去年的这个时候 我自己一个人独来独往时 我心里是多么地难受啊 但是一年后的现在 我是多么地欣然接受啊？哈哈~我一直觉得 我现在的能力足以让我变得很坚强 至少是外表（但这不是虚伪 有句话说的好 把快乐留给他人 把悲伤留给自己） 也足以能够控制自己 不让自己在别人面前流眼泪 我一直这样坚持着 一直这样做着 但看来那是都还没碰到我敏感的中枢神经 一旦深深地刺进去 我还是不堪一击...
不过 该结束了 该重新振奋了 无论因为什么 我都必须振奋 我都必须找回以前的我 在我心里 永远都有两个字在支撑我：坚持！即使在最近这些日子里
即使有时你人不在我身边 但我心里仍会感觉到你的话语 仍会体会到你的快乐 从而被感染 幸福~恩 不说谢谢了 因为这样我会觉得咱们很陌生似的``嘿嘿
TO Q：
你的留言：你不另类``因为有我和你站一起~
555。。。感动。。。哈 真的是说不上来的感动 无论发生什么 无论我们分别在何方 我们的感情永远坚实不摧：）
知道我为什么喜欢《如果你也听说》吗？除了歌本身确实好听外 我相当喜欢那歌词 对它特别有感觉 简直就是我心里想说的话``嘿嘿 11月10日 换个发型`换种心情~哈哈 昨晚剪了个锅盖刘海 嘿嘿~恩 换个发型`换种心情~让所有的不愉快都过去。。。所有我不能适应的我都会选择去逃避。。。
开心啊 今天和响姐去动物园 不过真的是不好意思 我本来就是个不会带着人逛街的人 你却对我抱有希望 嘿嘿 真的是不好意思啊 一点收获都没有。。。哈 不过 我还是要策划下周的大计划``违抗者斩立决！！！哈哈 恩 11月8日 不能说的feeling`` 我目前是种什么状态？什么心情？不知道。。。那可能就是没什么特别的了吧。。。但有一种隐隐的感觉 说不出来~
这不怪任何人 只怪我自己无能 但希望这不会影响你们任何人的任何的心情 我自己的问题 我自己承担 任何的结果我都接受 希望不要给你们带来任何的无奈 任何人都不要为了我而伤脑筋 我就是这么笨这么没有想法 一直以来都是这样 只怪你们以前没有看透如此简单的我 只怪我使你们误解了 让你们对我寄予了太多的希望 有些事情不是努力就可以改变的 有些东西不是尝试就可以学会的 所以 对于我某些方面的放弃 请原谅 11月5日 一路顺风！ 今中午突然听说大狒狒下午的飞机去法国 太突然了 心里挺不是滋味的 后来大狒狒打过电话来 当我看到我收集屏幕上闪动的大狒狒的照片 真的挺舍不得的啊。。。恩 我嘴笨 也不知道该说什么 总之 大狒狒 加油啊！好好照顾自己！一路顺风！ 11月3日 开心：）这几天特累 虽然一直都挺忙 但这种累 让我想到了九月纳新时的那种感觉 虽然这次累就这么几天 为了标兵引领员的选拔 大家都很辛苦很累 都牺牲了自己太多的时间 但发自内心地说 我觉得很开心很快乐 大家一起分享的喜怒哀乐是温暖的~虽然我还是一如既往的笨 一如既往的问 一如既往的让别人帮我好多好多 一如既往的做不好做不完整一件事...
今天我们部值班 我没有叫任何一个人过来 大家这几天都很累了 就让大家休息休息吧 不过人和人的吃苦能力还真的不一样啊 前几天我真的是感冒得相当严重 但我还是该工作工作 该走17公里还是走了 我没觉得有什么 但我这种情况的几分之一发生在别人身上 换来的可大不一样 难道女生就非要娇气吗?哈 这两个字离我太遥远 说实话 我从小还挺能吃苦的 有病 我不是不难受 现在 我也不是不累 我只是觉得 这么大的人了 能坚持的时候尽量坚持一下 不要以为娇气是女孩子的天性 不要以为女孩子撒娇是天经地义的 每次出去玩 我都不让别人帮我拿包 某人说是因为我包里有贵重物品 所以我不喜欢让别人帮我拿 哈 是这样吗?大家出去玩 都是一样的 不分男女 要累大家都是一起累 明明是出去玩的 我干嘛要把我的包给别人 增添别人的负担?哈 果然我这样的女生比较异类...
我已经连续三周末全身疼了 第一周是因为爬长城 上周是因为徒步走了17公里 这周是因为前两天搬东西搬的 但是 我可以坚持 大家累了 那就有些活我自己尽量自己干 那今天我就自己来值班 虽然你们明天还是可以休息 而我明天还要上一天的课 我希望换来的 是大家能够相互的体谅 10月24日 如果你也听说。。。突然发现站了好久
不知道要往哪走 还不想回家的我 再多人陪只会更寂寞 许多话题关于我
就连我也有听过 我的快乐要被认可 委屈却没有人诉说 夜半信仰丛白剥落
拿掉防卫剩下什么 为什么脆弱时候 想你更多 如果你也听说
有没有想过我 想普通交朋友 还是你依然会心疼我 好多好多的话想对你说
悬着一颗心没着落 要怎么附和 舍不得又无可奈何 如果你也听说
会不会相信我 对流言会附和 还是你知道我还是我 跌跌撞撞才明白了许多
懂我的人就你一个 想到你想起我 胸口依然温柔 如果你想起我 你会想到什么 10月23日 为什么? 我最近脾气太不好了 为什么?我自己也不知道...
其实我也不想这样 但我现在一看到人多 我就不想说话了 就特别烦 想自己安安静静地待着 我觉得我这样特别不对特别不好 对部门里了解我的人还好说 对大一的新生 我可愧疚了 每次他们都那么有活力 在我办公室里有说有笑 但我却真的发自内心不想闹 想安静 所以总是显得我很冷漠 很离群 但我想说 那个时候 我心里其实是很愧疚的 但我做不到 没办法 只希望能够被理解... 矛盾总是太多 落下的太多 代价太大 所以有些外人看来是机会的 在我身上 我不知道还是不是机会了... 最近受的打击也好多 我其实是个很好强的人 很多时候我不会表现出来 但我内心是很在乎的 以前的我 好多事我都要争第一争最好的 其实现在的我也一样 只是好多东西我已经做不到最好了 所以 每次 我都会被打击一番 最近尤其频繁尤其严重...
还是那句话 四级一定要过!必须! 我需要控制我的情绪 我要学会怎样掩饰自己的情绪 但我学不会 做不到 总是很直接的表现出来 哎 这样吧 只希望我的朋友能理解我 原谅我 虽然我知道这样很不好 有什么办法呢?还有 我脾气太犟了 但改不了...而且最近真的是越来越犟 火气越来越大 希望大家原谅了...其实我也不想这样 但不会控制 控制不了... 我想选择退出...但是太难让自己作出这样的选择...怎么办? 10月17日 the feelings I can't express 说不出的感觉....此时此刻 我自己一个人在团委 自己静静地 回过头去看看自己最近走过的路 值得吗?我比团委以外的人确实得到了好多 但同时 代价也好大 值得吗?之前我从没怀疑过这个问题 但是现在 现实让我不得不 让我不自觉地就去想...值得吗?至今我还不知道答案...
现在的晚自习 自习课和公共课 我都不去教室上了 因为教室里 身边总有人说话 而我毛病又比较多 想专心做一件事时 周围绝对不能有任何噪音打扰 要不我真的投入不进去 所以 这些时间我都在团委学习了 一到上课时间 人都走了 这里也不再嘈杂了 变得很安静 我在办公室里 有很大的桌子 很大的空间 让我在这里学的也很舒服
9月份 当时特别忙 所以好多德语单词都没背 十月份 进场馆 落下好多课 现在 一切都结束了 重新走上正轨 我发现 对我而言 不能了...学了12年的英语 我现在的水平是怎样的?我能和人无障碍地交流吗?那我大学学三 四年德语 结果会是怎样?而且我现在几乎是丧失了学德语的所有动力 信心和耐心 我只是对英语越来越有兴趣 我真的非常非常喜欢英语 我知道 无论怎样 我还是要继续学德语的 但是该从哪着手?我本身就比较笨 我需要付出比别人多两 三倍的时间 我有吗?12月 我还要考四级 几乎没有人能理解我考四级的压力会有多大 大多数的人考级也就花30元的报名费行了 我呢?考试前一天 我要坐车去秦皇岛 在那住一晚 不知道住什么样的地方呢 第二天早上去考试 然后坐车回北京 如果我幸运 一次通过的话 差不多也要花一千块钱...现在也几乎不回宿舍了 真的和大家有隔阂了 没什么共同语言了 但客观原因也是存在的 因为一些客观原因 让我有时能回宿舍想回宿舍时 我心里都想 还是算了吧...
我虽然我可以和大家在一起时很闹腾 虽然我给大家的印象是很能闹很能吃很能玩 但我心里也有好多矛盾 好多不开心 我多希望身边有她们 我能随时倾诉 其实有些东西说出来就好了 我也只是发发牢骚 叽叽叽叽而已 但是 没有人让我能够说得出来...
我曾经特别讨厌"物以类聚 人以群分"这句话 因为这句话曾经让我很难过 心里很受打击 但现在看来 这句话很对 环境真的能改变一个人 这也是我曾经不相信的 所以孩子就应该听父母的话 过来人就是比我们懂得多 经验多 说远了 人和人所处的环境不同了 就会慢慢走向不同的路 尤其是当大家思想 观念 意识 追求不同时 更是会越来越走得更远...利益真的是个很可怕的东西 它可以彻底改变一个人 甚至是摧毁...我不接受 同时 我也不能忍!没办法 我就是不能忍
我不想对我做过的事说后悔 毕竟在我失去的时候我同时也得到了 而且既然做了 说后悔有用吗?很多事情我已经进去了 我现在出不来了...
I just wanted to express my feelings that deeply hinding in my heart and I tried just now,but there were still many words I couldn't say.I am just anxious for a kind of simple but happy life,doing something I like and want,eating all the delicious food,playing travelling talking with my good friends and so forth.But the circumstances are not like what I thought and I can never know what will happen in the following minute,so now I must hurry up!I must bear up!
The sentance below I'd like to share with you and myself.I hope we will all like it and do like what it says:
Don't give up when you still have something to give.Nothing is really over until the moment you stop trying. 10月12日 ~真的是太久太久没上过网了 没时间... 其实是刚才看了Q呀问的空间 让我有感触写点东西的呢 其实我也说不清楚啊 就是想有她们这些朋友 我太幸福了~昨天晚上在从场馆回来的车上 越突然对我说了好多好多话 当时我感动得真是受不了了 而且当时车上有人说"这是我们这些人最后一次一起坐在车上..." 这种话谁听了不伤感啊...我不知道她当时为什么会突然那样 但我真的感谢她 感谢我亲爱的姐~"我会永远爱着你 实现你的希望 寂寞的时候陪着你 就擦亮你的梦想"~虽然我不是最好的 虽然我有好多缺点 但我会努力 我会努力越来越好! 时间为什么这么不够用?10月份还剩三个周六了 但这三个周六我都有事 而且都是很重要的事 但我还要上英语课啊!也许我最终可以把课调到周日 但那同样也意味着 我再也没有休息时间了...我现在落下的太多了 所有这些都是放不下的 舍弃不了的...我自己自身好多方面也好差 我要加油!各方面都要加油!都不能放弃! 9月22日 super 感动~ 这几天孙祥浩来北京办出国的事 他个大变态 昨晚自己喝了杯咖啡 睡不着 凌晨三点发短信把我弄起来和他聊 幸好我提出来了 大家出来聚聚 要不就又错过了机会 39 13班在北京的我只能联系上江涛了 但我们把14班的王筱月 12班的余茂华都叫上了 还有9中的田田 哈哈 在偌大的北京 有6个年轻的大学生 毫无顾忌的开心地说着青岛话 特别温馨~
虽然只是简单的吃了个饭 但聊天时真的好开心 好象我们又回到了当初 真的不像是现在20岁的大人了 渐渐踏入了社会 需要处处充满防备 我们在一起 可以无话不说 不需要有任何的顾忌 特别轻松特别单纯 时光仿佛真的回到了4年前的初中时光...我怀念...
现在 我 王筱 田田 余茂华在唱歌 他们在唱<外面的世界> 田问我将来毕业我打算留北京还是回青岛 我说我不知道 我真的不知道 为了父母 我要回去 但我真的舍不得北京 这里有我好多好多的朋友...余说 这就是自古所谓的忠孝不能两全 但永远要把忠放在第一位 我们欠父母的太多...说的我好难受啊...我好想回家...但我回不去...有得 必有失...一切事物永远都是矛盾的...为什么?
恩 大家都好好的!永永远远顺利!!!我们的友谊永远真诚 直到永远!!!!
离家的远方 有这么一帮朋友 我知足!
真的 大家一定要好好的!!!!!!! 9月9日 累并充实 快乐着~ 哈哈 再回过头来看我前些日子写的小总结 特有感啊:)本来写的时候就觉得特没水平特流水帐 但刚才又看了下 觉得还不错:)嘿嘿 自我表扬一下:)吼吼~
小胖下周就要出去学习了 昨晚她请大家吃饭 于洋 娇 婷 壮 磊 王筱 越 婉还有我都去了 对那两位没去的 我绝对看不起!真的真的谢谢大家!但我真的不希望和大家的关系有一天会出现裂痕...生活在组织部 我很幸运我很开心我很感动!在目前学生会几乎散架的时候 组织部还能比以前更团结 真的很开心!还是那句话 我承担不起!我不值得这么多人为我考虑为我付出这么多!一辈子的情谊...我们都要快快乐乐幸幸福福的永远这样活下去!大家永远是好朋友!好兄弟姐妹!
真的 我需要时间!!!太需要了!!!最近的生活很忙碌 一直处于紧绷的状态 但是 越 小胖都说了 其实这种忙碌的生活很充实 而且我们很快乐 和这些好朋友在一起 很开心很幸福!所以我愿意付出!我已经两天没睡觉了 昨晚刚睡 一点来钟就被弄起来了 今五点来钟就去了团委 通知人7点20开紧急会 光是通知人 就打了近两小时的电话 现在还要陪着那些所谓的台湾来的什么什么 他弄他的书 为什么还要我们在这啊?不过还能上个小网 勉强吧 下午还要去学术报告厅 什么破大会的...累...太累了...
为什么那些没太做什么的人还喊累?说要休息?我呢?我也好累啊!但我不会说的 我答应他们:我不会松懈不会放弃的!我会一直一直努力的!...相信我!虽然我不确定结果如何...但我会一直一直坚持!坚持... 9月1日 沛~我被沛点到了~~~下面说一下游戏规则
A被点到名的要在自己的空间里写下答案,并且去掉一个自己不想要的题目,加上一个自己想问的问题,仍然组成20个问题,发给其他8个人,列出其他8人的名字,并在他们的空间里通知对方被点名了.被点到名的不得拒绝回答问题,完成游戏的人会永远得到大家的祝福. B这8个人要在自己的空间里注名是在哪里接到的,并传给其他8个人,让游戏继续下去,不得回传.被点到名字的人会得到大家的祝福,并且所有的愿望都会在不久的将来实现.3、2、1开始了。。。。 1、你希望从朋友（不包括爱人）那里得到什么？
认同 真心的交流 重视 有福同享 有难同当 2、最近最郁闷的事？
好象没有吧...真的 非要说有的话 就是身边有几位好朋友要离开...
3.你最想去哪个地方？为什么？ 家！我在家的时间太少太少了！
4.最受不了自己哪个缺点？ 说话太直太冲！
5.最近最快乐的事是什么？ 志愿者~
6.上大学最大的感受是什么？
离开家 一切都要靠自己~朋友很重要~
7.点你名的人的3个优点？（不得删）
乐观 真诚 善良~
8.最想珍惜的人和事是什么？ 每个朋友！珍惜每一天就够了~
9.你最满意自己的什么地方？（相貌？性格？） 认真和责任心 10.与人相处，最怕什么？ 不被重视
11.最想拥有什么？ 时间~
12.你最幸福的事是什么？ 家庭和睦~
13.对于自己不认同的观点，有什么看法？或者有什么反映？
坚持我自己
14.你能不能原谅伤害你的人，为什么？ 有的会 但有的应该也不会 要看他是怎样伤害我的 伤害我哪方面的 恩
15.要想怎样回报关心爱护你的人？
自己好好的~永远 同时爱他们！
16.如果你过生日，你想收到什么礼物？ 一帮好朋友会同时都出现~
17.喜欢一个人生活吗？为什么？
不喜欢，我喜欢热闹~一个人太孤单太寂寞太无聊
18.如果很久后我们才能见面，你觉得我们还能像现在吗？
会的，我会一直把你当作好朋友的！一直都是！
19.以后梦想是什么？ 找个好工作！家庭幸福！ 20.如果身边的人伤心难过你会用什么动作来安慰呢？？ 陪着她 虽然我嘴很笨 不会说什么 但我会陪伴！
下面是被我点到的8个人名字，注意哦：STAR Q呀问 豆 王筱 越 婉 小胖 慧 感动着~结束 2007.8.20~8.26的射箭比赛结束了...真的很累 每天早上6点半出发 晚上差不多九点才回来 早上8点上岗 直到晚上7点半下岗...这就是我射箭的工作——后院验证 这份工作一整天除了午餐 晚餐十几二十分钟的时间是可以休息的 其他时间全是在岗的 我是一名助理 每天更是几乎都不能坐下 总是不停地走 时刻观察每个人的状况 生怕因为晒而发生意外 后院验证的工作其实是很无聊的 大多数的人都是独自站在岗位上 没有人聊天 从早到晚 一直坚持了8天 谢谢后院所有兄弟姐妹这些天来在如此艰苦的工作环境中对我工作的配合与支持！谢谢！
这8天 我晒黑了！而且是明显黑了好多好多！！！555...而且我的脚已经被折磨得没法看了...
说实话 射箭没有曲棍球那么多美好的回忆 可能因为工作岗位等客观原因吧 但是 射箭结束后 却给了我一次很大的震撼！27号 射箭的运行支持小组聚会 射箭我已不在属于运行支持小组 但由于小组里的人有好多是曲棍时运支的成员 还有好多是通过替岗我认识的 所以在越和小胖的一再劝说下 我去了！从中午到下午 大家一直都在唱歌 哈 都是歌神呢~太厉害了：）NXX和LX走的时候 我真的好难过 虽然我和她们没有什么更深的接触 甚至连更多的交流都不曾有过 但我确实挺喜欢NXX的：）而且我觉得一个多月来 八达岭的在沙河确实受了很多的委屈 吃了很多的苦 我们的接待实在太差了 而且还有很多其他的东西 但这些却是我不能左右的...我们能做的 只是好好的团结他们 好好的与他们相处 尽量帮助他们...
晚上吃饭...大家彼此说了好多心里话 让我看到了赛场后大家的另一面 很开心 真的很开心 能认识这些朋友！！！
我不知道我能不能融入这个小集体 但感动过震撼过 我已觉得很幸福了！我真的希望我们能成为真正的好朋友！！！
那些人 我是希望能和他们成为好朋友 但有些人 已经不再需要我这样说了 对于这些人 如果每次我再这样强调 我觉得就不是那种真正无庸置疑的感觉了 2007年的7月20日~8月26日 王筱 越 小胖 婉...陪伴我走过 我们住在教室里 虽然条件比较差 但真的很开心 再累的晚上 我们几个人都能为了八卦而彻夜长谈：）每天 我们都一起出发 一起归来 我们为了瓶子 不惜一切！瓶子万岁啊！嘿嘿
谢谢越！谢谢你能真诚地指点着我！我会努力的！
其实还应该好好谢谢马黑黑！嘿嘿 其实不是笑话你黑啊 马黑黑这个名字还蛮好听的嘛：）还真的挺有缘分的 曲棍时咱俩同属于运支 射箭咱俩又同属于后院验证的助理 谢谢你一直以来对我的帮助和谦让！尤其是射箭 你做出了很大的牺牲！你的责任心和你的忍 让我在射箭看到了你的另一面！辛苦了！改天一定请你吃饭！：）嘿嘿 恩
我很感谢一直有这么多朋友在我身边！谢谢你们！！我永远祝福你们幸福快乐！！！希望你们记得 你们的身边 永远有我这个朋友！开心快乐时与你们一起分享！悲伤难过时与你们一起承担！困难挫折时与你们一起面对！永永远远支持你！！！
结束后的这几天 我一直在学校里开会 今晚来上网 真的有太多要做的 除了传点照片 写个空间 主要是完成1500字的总结 和一份长达15页的关于学生会人事方面的东西 15页啊！要我命吧！我怎么能写出来？明早9点开会要交啊...弄死我吧...
2007年的8月结束了 在感动中结束了...
感谢这个夏天 让我一直感动着 让我拥有这么多朋友 让我时刻体会温暖
我会永远记得这个充满意义 收获多多 累并快乐着的8月！！！
网球 期待... ... ... |
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