| 〤īɑo˙ル婧..ღ's profile'〤īɑo˙ル❀婧.. ๑۩`PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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January 13 。。。 半个多月前 一直以来在不断积压的我不知道该称之为什么的东西终于爆发了 但所谓的爆发 也只是在我自己身上而已 为此 我竟然还病了 本来 我已做出我自己从未想过会去做的决定 真的被逼得没办法了 做出那样的决定我也很心痛 但后来经过DY和帆的劝说 我决定坚持 再大的困难我也要让自己去忍 就是为了那句“人不为己 天诛地灭” 病好了 身体好了 事情也过去一段时间了 我发现我也没当初那么地坚定那么地抵触了 所以 我以为 一切都过去了 虽然这件事对我影响很大很大 但我觉得我已经可以将它埋藏在心里了 我还是会坚持下去 只是不会再向以前那样放弃自己太多而去付出了而已 但是现在 我发现 我错了 自信心少得可怜 可以说是没有 碰到事情我就是退缩 完全不再相信自己 而且 别人一点点一点点的小小批评 就会让我觉得我自己太没用太没能力 什么都做不好什么都不会做 而且 看到其他人 我就拿我自己去对比 也都是不足 都是否定 我知道 这样很可怕 对自己丧失所有信心很可怕 对自己全是否定很可怕 这么敏感很可怕 但这些东西总是不受控制地就跑出来 出来影响我 出来打击我 我发现我还是不能不受影响 而且 太多太多的小事 我都会很敏感 哪怕有些人的一句话语 一个眼神 一个动作 哪怕一个小小的被忽略。。。我真无语了 我不想这么敏感的 我不想让自己总是否定自己 总是因为一些小事影响自己 这些事在大多数人眼中是那么的不足一提 甚至大多数人都不曾在意 但每个人都有自己不同的性格 我本来就很敏感 本来就很不自信 只是现在变本加厉了而已 我目前心中仍然是不断告诉自己去坚持 只是我不知道在我这样的心理下 在几乎所有人对我越来越失去信心 越来越不了解我的情况下 我还能坚持多久
我不想总将自己的难过传达给朋友 影响她们 或者说是总是让她们来帮助我来开导我 而她们遇到困难 难过悲伤无助时 我却总是自己着急 却无能为力 连安慰的话都不会说 连道理都讲不明白 帮不上什么忙 很没用 但可能就是因为太敏感 所以感受通常较多 很多事别人可能觉得没什么 但我就会受影响。。。 December 10 随感 今晚看了好多人的空间 我发现我真的是太太太不了解身边的朋友了 几乎所有人给我的感觉都是很快乐很快乐 基本是没什么大起伏的 但是 我发现我错了 每个人的心里都有太多的无法言语的悲伤 只是他们从来不表现出来 可能是不想影响自己的朋友吧 JZY是个很好的女孩子 在我们面前 她总是满脸笑容 永远是个巨能环 总是给大家带来欢笑 但是 看她的空间 写出的文章太细腻太凄凉太悲伤 看过会有中心痛的感觉。。。再看看越给璐的留言 更是难受。。。越是个很乐观的人 她能有这么大的心理反映 该是多么大的伤害啊？。。。其实我希望你们能说出来 能和你们一起分享是中幸福 要不我看到你们埋藏起所有的悲伤所有的辛酸 把笑容百在大家面前 我会很难受很自责 我会觉得我很没用 其实即使你们说出来 我这种人也帮不上什么 只是做一个倾听者而已 但我觉得说出来你们会舒服好多的。。。“我永远站在你们不远处 默默地祝福你们”你们开心幸福 我也会的：）
最近的话题都是这么地压抑 就连一向快乐无比的Q都有了疑问 我想 大家或多或少心里都受了些影响 我也被人教育了 “有一辈子的朋友吗” 虽然我曾经一度地坚信 但那一刻 我被说得哑口无言 幸好帆和Q的话给我最大的心理安慰：）不过 我仍心存猜疑。。。毕竟我怕某一天 真的会发生在我身上。。。
而且 直到今晚 我才发现我曾经伤害一个人伤害得有多深 我知道是我的处理方法不对 但我就这样的能力了 对不起。。。希望你能看到。。。
大家都开心快乐点 幸福幸福！！！
对了 今天北京下雪了 好多人都骂北京这个破地方的雪不如自己家里的大不如家里的好 但是 我看着这话真是气愤 既来之则安之 要不你就赶紧回家去！而且 既然这么不喜欢 当初为什么还要来？。。。当我走在校园里 看到广场上雪白雪白的雪 好多同学在打雪仗 每个人都笑得很纯洁很开心 使我回忆起了曾经 所以我中午拉了一大帮人去打雪仗了 虽然我被打得相当惨相当狼狈啊。。。嘿嘿 但是特别特别开心 这种单纯的快乐好久好久没感受了 雪白雪白的景色太漂亮了：） December 09 请相互尊重 为什么会这样？而且总是这样 是我个人礼节问题？我表达问题？我的礼貌问题？但虽说我没什么表达能力 但说清楚个一两句话 陈述个事是没有问题的 我还没弱智成那样 而且我觉得我的礼节礼貌还可以吧？在对待上级对待领导方面我还说得过去吧？那他们凭什么那么对我？我是学生 你们是领导就可以这样吗？我已经非常非常尊重你们了 我对你们说话永远微笑 永远那么地温柔 甚至是谦卑 我都这样了 你们还得要我怎么样？学生就该挨骂吗？学生就该任你们怎样怎样吗？我对你们这样是因为尊重你们 但尊重是相互的 你们站在学生的角度学生的立场考虑过我们的感受吗？这已经不是一次两次的事了 我忍的次数够多了 今天真的到极限了 我现在已经非常能忍了 换做以前 我早哭了 其实也没什么 就是心里觉得委屈 再加上今天看到越那样 我好难受。。。今晚好难过。。。 心静如止水``淑女：） 昨天特别果断地放弃了一个好多人争的所谓的好事 我真的是毫不忧郁地放弃了 特别果断特别心平气和 没有任何的后悔 然后我出去溜达了 在外面放松了好多好多 没有任何压力没有任何烦恼没有任何误会
然后配隐形眼镜了 我本以为我这种人肯定戴不上 没想到还算可以呢 第二次就挺顺利的了：）
哈 我现在真的是静如止水！恩 这样挺好的
我走在路上 忽然有了怀旧的心情 那些被遗弃在身后的景致与人事 最终都会成为记忆里的点与线 每向前走一步 就多了一小片过去 真正的旅行者 是没有留恋的风景 但会集注那些或感动或惊心动魄的美好时光 November 18 伟大的人 为什么每次和你聊时心里都是对自己的否定 对自己的失望。。。？每次见过你都使我增添了对你的负罪感。。。
我对你充满了太多太多的歉意 太多太多的对不起 我总是没那么多时间见你 无论你的喜怒哀乐 我都无法时刻与你分享 而且 即使知道了你的喜怒哀乐 我的感情也基本都是埋在了心里 因为我不会表达 我也不会提任何有建设性的意见 甚至连没有建设性的意见我都提不出来 所以 我总是觉得我有深深的歉意 我很没用。。。但即使这样多年 你仍然能把我当成你的倾诉对象 我真的是很开心：）
今天一上午的聊天 我近20次眼泪涌上来 嗓子里一直哽咽着 真的 我感触太多了 第一 你太伟大了 真的 用伟大这两个字我觉得一点都不夸张 对朋友 你不用怀疑你自己 其实真正该怀疑自己的是我这样的 第二 你真的是太孝顺太懂事 第三 你的目标是那么地明确 我也相信你的实力！所有人都相信！你的梦想 一定会实现的！关于你的宏伟梦想 我当时真的是差点让眼泪流出来 无法表达。。。
鉴于我现在时间有限 我马上要开会 只能先这样了 November 17 给亲爱的们``TO 越：
谢谢你~一切的一切。。。在我最难过的时候 一直用你的关心你的安慰陪伴着我``让我有勇气继续坚持下去 真的 每次都是你的鼓励你的安慰你的话语支撑着我 你是唯一一个了解我目前所有状况所有心情的人 所以那晚 我不自觉就把电话打给了你 其实本来只是想发泄一下心中的不满 但所有的委屈却涌上心头。。。其实说实话 这种现象已经很久没在我身上发生了 现在看这些大一新生 有时候真的就是自己曾经的影子 有些我现在看来很简单的问题他们不懂 有些我现在觉得根本不算“委屈”的事情他们会哭会很伤心很难过 其实每当这时候 我都能看到我的大一 虽然我现在懂的还是那么的寥寥无几 这一年半的时间 确实锻炼了我不少 比以前能承受多了 我可以让自己把委屈咽到自己肚子里 然后自己静静地去渐渐消化 然后就当是什么都没发生 不让任何人感觉到...那天我自己走在去教室的路上 突然想 去年的这个时候 我自己一个人独来独往时 我心里是多么地难受啊 但是一年后的现在 我是多么地欣然接受啊？哈哈~我一直觉得 我现在的能力足以让我变得很坚强 至少是外表（但这不是虚伪 有句话说的好 把快乐留给他人 把悲伤留给自己） 也足以能够控制自己 不让自己在别人面前流眼泪 我一直这样坚持着 一直这样做着 但看来那是都还没碰到我敏感的中枢神经 一旦深深地刺进去 我还是不堪一击...
不过 该结束了 该重新振奋了 无论因为什么 我都必须振奋 我都必须找回以前的我 在我心里 永远都有两个字在支撑我：坚持！即使在最近这些日子里
即使有时你人不在我身边 但我心里仍会感觉到你的话语 仍会体会到你的快乐 从而被感染 幸福~恩 不说谢谢了 因为这样我会觉得咱们很陌生似的``嘿嘿
TO Q：
你的留言：你不另类``因为有我和你站一起~
555。。。感动。。。哈 真的是说不上来的感动 无论发生什么 无论我们分别在何方 我们的感情永远坚实不摧：）
知道我为什么喜欢《如果你也听说》吗？除了歌本身确实好听外 我相当喜欢那歌词 对它特别有感觉 简直就是我心里想说的话``嘿嘿 November 10 换个发型`换种心情~哈哈 昨晚剪了个锅盖刘海 嘿嘿~恩 换个发型`换种心情~让所有的不愉快都过去。。。所有我不能适应的我都会选择去逃避。。。
开心啊 今天和响姐去动物园 不过真的是不好意思 我本来就是个不会带着人逛街的人 你却对我抱有希望 嘿嘿 真的是不好意思啊 一点收获都没有。。。哈 不过 我还是要策划下周的大计划``违抗者斩立决！！！哈哈 恩 November 08 不能说的feeling`` 我目前是种什么状态？什么心情？不知道。。。那可能就是没什么特别的了吧。。。但有一种隐隐的感觉 说不出来~
这不怪任何人 只怪我自己无能 但希望这不会影响你们任何人的任何的心情 我自己的问题 我自己承担 任何的结果我都接受 希望不要给你们带来任何的无奈 任何人都不要为了我而伤脑筋 我就是这么笨这么没有想法 一直以来都是这样 只怪你们以前没有看透如此简单的我 只怪我使你们误解了 让你们对我寄予了太多的希望 有些事情不是努力就可以改变的 有些东西不是尝试就可以学会的 所以 对于我某些方面的放弃 请原谅 November 05 一路顺风！ 今中午突然听说大狒狒下午的飞机去法国 太突然了 心里挺不是滋味的 后来大狒狒打过电话来 当我看到我收集屏幕上闪动的大狒狒的照片 真的挺舍不得的啊。。。恩 我嘴笨 也不知道该说什么 总之 大狒狒 加油啊！好好照顾自己！一路顺风！ November 03 开心：）这几天特累 虽然一直都挺忙 但这种累 让我想到了九月纳新时的那种感觉 虽然这次累就这么几天 为了标兵引领员的选拔 大家都很辛苦很累 都牺牲了自己太多的时间 但发自内心地说 我觉得很开心很快乐 大家一起分享的喜怒哀乐是温暖的~虽然我还是一如既往的笨 一如既往的问 一如既往的让别人帮我好多好多 一如既往的做不好做不完整一件事...
今天我们部值班 我没有叫任何一个人过来 大家这几天都很累了 就让大家休息休息吧 不过人和人的吃苦能力还真的不一样啊 前几天我真的是感冒得相当严重 但我还是该工作工作 该走17公里还是走了 我没觉得有什么 但我这种情况的几分之一发生在别人身上 换来的可大不一样 难道女生就非要娇气吗?哈 这两个字离我太遥远 说实话 我从小还挺能吃苦的 有病 我不是不难受 现在 我也不是不累 我只是觉得 这么大的人了 能坚持的时候尽量坚持一下 不要以为娇气是女孩子的天性 不要以为女孩子撒娇是天经地义的 每次出去玩 我都不让别人帮我拿包 某人说是因为我包里有贵重物品 所以我不喜欢让别人帮我拿 哈 是这样吗?大家出去玩 都是一样的 不分男女 要累大家都是一起累 明明是出去玩的 我干嘛要把我的包给别人 增添别人的负担?哈 果然我这样的女生比较异类...
我已经连续三周末全身疼了 第一周是因为爬长城 上周是因为徒步走了17公里 这周是因为前两天搬东西搬的 但是 我可以坚持 大家累了 那就有些活我自己尽量自己干 那今天我就自己来值班 虽然你们明天还是可以休息 而我明天还要上一天的课 我希望换来的 是大家能够相互的体谅 October 24 如果你也听说。。。突然发现站了好久
不知道要往哪走 还不想回家的我 再多人陪只会更寂寞 许多话题关于我
就连我也有听过 我的快乐要被认可 委屈却没有人诉说 夜半信仰丛白剥落
拿掉防卫剩下什么 为什么脆弱时候 想你更多 如果你也听说
有没有想过我 想普通交朋友 还是你依然会心疼我 好多好多的话想对你说
悬着一颗心没着落 要怎么附和 舍不得又无可奈何 如果你也听说
会不会相信我 对流言会附和 还是你知道我还是我 跌跌撞撞才明白了许多
懂我的人就你一个 想到你想起我 胸口依然温柔 如果你想起我 你会想到什么 October 23 为什么? 我最近脾气太不好了 为什么?我自己也不知道...
其实我也不想这样 但我现在一看到人多 我就不想说话了 就特别烦 想自己安安静静地待着 我觉得我这样特别不对特别不好 对部门里了解我的人还好说 对大一的新生 我可愧疚了 每次他们都那么有活力 在我办公室里有说有笑 但我却真的发自内心不想闹 想安静 所以总是显得我很冷漠 很离群 但我想说 那个时候 我心里其实是很愧疚的 但我做不到 没办法 只希望能够被理解... 矛盾总是太多 落下的太多 代价太大 所以有些外人看来是机会的 在我身上 我不知道还是不是机会了... 最近受的打击也好多 我其实是个很好强的人 很多时候我不会表现出来 但我内心是很在乎的 以前的我 好多事我都要争第一争最好的 其实现在的我也一样 只是好多东西我已经做不到最好了 所以 每次 我都会被打击一番 最近尤其频繁尤其严重...
还是那句话 四级一定要过!必须! 我需要控制我的情绪 我要学会怎样掩饰自己的情绪 但我学不会 做不到 总是很直接的表现出来 哎 这样吧 只希望我的朋友能理解我 原谅我 虽然我知道这样很不好 有什么办法呢?还有 我脾气太犟了 但改不了...而且最近真的是越来越犟 火气越来越大 希望大家原谅了...其实我也不想这样 但不会控制 控制不了... 我想选择退出...但是太难让自己作出这样的选择...怎么办? October 17 the feelings I can't express 说不出的感觉....此时此刻 我自己一个人在团委 自己静静地 回过头去看看自己最近走过的路 值得吗?我比团委以外的人确实得到了好多 但同时 代价也好大 值得吗?之前我从没怀疑过这个问题 但是现在 现实让我不得不 让我不自觉地就去想...值得吗?至今我还不知道答案...
现在的晚自习 自习课和公共课 我都不去教室上了 因为教室里 身边总有人说话 而我毛病又比较多 想专心做一件事时 周围绝对不能有任何噪音打扰 要不我真的投入不进去 所以 这些时间我都在团委学习了 一到上课时间 人都走了 这里也不再嘈杂了 变得很安静 我在办公室里 有很大的桌子 很大的空间 让我在这里学的也很舒服
9月份 当时特别忙 所以好多德语单词都没背 十月份 进场馆 落下好多课 现在 一切都结束了 重新走上正轨 我发现 对我而言 不能了...学了12年的英语 我现在的水平是怎样的?我能和人无障碍地交流吗?那我大学学三 四年德语 结果会是怎样?而且我现在几乎是丧失了学德语的所有动力 信心和耐心 我只是对英语越来越有兴趣 我真的非常非常喜欢英语 我知道 无论怎样 我还是要继续学德语的 但是该从哪着手?我本身就比较笨 我需要付出比别人多两 三倍的时间 我有吗?12月 我还要考四级 几乎没有人能理解我考四级的压力会有多大 大多数的人考级也就花30元的报名费行了 我呢?考试前一天 我要坐车去秦皇岛 在那住一晚 不知道住什么样的地方呢 第二天早上去考试 然后坐车回北京 如果我幸运 一次通过的话 差不多也要花一千块钱...现在也几乎不回宿舍了 真的和大家有隔阂了 没什么共同语言了 但客观原因也是存在的 因为一些客观原因 让我有时能回宿舍想回宿舍时 我心里都想 还是算了吧...
我虽然我可以和大家在一起时很闹腾 虽然我给大家的印象是很能闹很能吃很能玩 但我心里也有好多矛盾 好多不开心 我多希望身边有她们 我能随时倾诉 其实有些东西说出来就好了 我也只是发发牢骚 叽叽叽叽而已 但是 没有人让我能够说得出来...
我曾经特别讨厌"物以类聚 人以群分"这句话 因为这句话曾经让我很难过 心里很受打击 但现在看来 这句话很对 环境真的能改变一个人 这也是我曾经不相信的 所以孩子就应该听父母的话 过来人就是比我们懂得多 经验多 说远了 人和人所处的环境不同了 就会慢慢走向不同的路 尤其是当大家思想 观念 意识 追求不同时 更是会越来越走得更远...利益真的是个很可怕的东西 它可以彻底改变一个人 甚至是摧毁...我不接受 同时 我也不能忍!没办法 我就是不能忍
我不想对我做过的事说后悔 毕竟在我失去的时候我同时也得到了 而且既然做了 说后悔有用吗?很多事情我已经进去了 我现在出不来了...
I just wanted to express my feelings that deeply hinding in my heart and I tried just now,but there were still many words I couldn't say.I am just anxious for a kind of simple but happy life,doing something I like and want,eating all the delicious food,playing travelling talking with my good friends and so forth.But the circumstances are not like what I thought and I can never know what will happen in the following minute,so now I must hurry up!I must bear up!
The sentance below I'd like to share with you and myself.I hope we will all like it and do like what it says:
Don't give up when you still have something to give.Nothing is really over until the moment you stop trying. |
'〤īɑo˙ル❀婧.. ๑۩`☞ ღ﹎~~~学会坚强 学会感恩 我已长大..°;*┒⒈
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